« Tu es toujours désordonnée ! La maison est un vrai chaos », dit Roberto.
« Et toi, tu es un maniaque de la propreté, tu ne veux jamais voir un grain de poussière », rétorque Lucilla.

Ce type de communication, nous l’avons peut-être déjà entendu maintes fois dans les relations de couple.
Nous savons que, pour tous les couples, il peut arriver de tomber dans une dynamique d’accusations réciproques qui peut parfois conduire à une escalade sans fin.
Mais il existe aussi des dynamiques — dans le couple, mais aussi dans les relations en général, avec les enfants, les collègues ou les compagnons de communauté — où la communication risque d’être principalement de ce type : le doigt pointé, les reproches, les jugements.
Si cela se produit, il peut être utile de chercher l’origine de ce comportement dans l’histoire personnelle de chacun. Pourquoi cette compulsion à réprimander, à souligner ce qui manque ou l’erreur commise ?
Chez un couple en particulier, cette dynamique était très présente.
Chacun avait eu un parent très sévère et rigide, qui, durant l’enfance, le réprimandait et le jugeait fréquemment.
Ce parent avait été intériorisé, et à l’âge adulte, il ne vivait plus à l’extérieur d’eux, mais continuait à les critiquer avec la même vigueur et dureté.
En analyse transactionnelle, on parle alors du “parent critique”. Mais qu’est-ce que ce “parent critique” ?
C’est cette partie de nous-mêmes qui semble toujours savoir ce qui est bien ou mal, qui nous attend au tournant pour nous faire remarquer nos erreurs, le doigt accusateur levé.
Dans ce couple, chacun des partenaires adoptait envers l’autre une posture de parent jugeant et sanctionnant, se plaçant dans une position de supériorité et d’infaillibilité.
Évidemment, aucun des deux ne se rendait compte que, lorsqu’il exprimait cette partie critique, il était en train d’activer ce qu’il avait intériorisé de son propre parent : les sentiments, pensées et comportements appris durant l’enfance.
Pour ce couple, il a été extrêmement bénéfique de prendre conscience que cette critique adressée à l’autre avait des racines profondes.
Paradoxalement, la même critique qu’ils avaient subie dans leur enfance de la part de leurs parents, ils la reproduisaient dans leur relation de couple.
Réfléchir à la manière dont cette voix critique s’est formée est le premier pas pour désarmer son propre parent critique.
La littérature propose aussi des stratégies pour gérer cette voix critique, comme par exemple prendre du recul par rapport à elle et essayer de remplacer ses attaques par des pensées empreintes de compassion envers l’autre.
Un autre soutien important pour alléger le poids du parent critique est de pouvoir faire l’expérience que l’imperfection de l’autre n’est pas une catastrophe. Peut-être qu’enfant, cette expérience n’a jamais pu être vécue, et chaque erreur était perçue comme un échec total, plutôt que — comme cela devrait l’être dans une vision saine — un simple incident de parcours, une opportunité d’apprentissage.
Accorder à l’autre le droit à l’erreur est donc une voie essentielle pour se réconcilier avec l’intransigeance du parent critique en soi.
Bien sûr, ce n’est pas de la magie, mais plutôt un processus graduel qui demande du temps et de l’engagement.
Roberto et Lucilla continuent, jour après jour, à affronter cette part d’eux-mêmes. Ils n’y parviennent pas toujours, mais lorsqu’ils y arrivent, leur communication est fluide, paisible et sans accroc.
Ils n’ont plus besoin de se reprocher mutuellement quoi que ce soit : ils ont trouvé d’autres manières d’exprimer ce qui, dans le comportement de l’autre, les gêne. Ils ne se sentent plus comme des accusés dans un tribunal sans issue.

Lucia Coco
25 juillet 2025 – www.cittanuova.it