Brené Brown écrit : « Une réponse améliorera rarement la situation, ce qui fait changer les choses, c’est le lien ».
Dans les conflits, les désaccords, les moments critiques, dans les difficultés quotidiennes, c’est le lien qui fait la différence. Nous savons, en effet, que souvent les couples s’enlisent, comme le font les bateaux qui s’échouent sur des bas-fonds, des récifs ou des bancs de sable, souvent à cause d’une erreur humaine, du mauvais temps ou de problèmes techniques. Pour sortir un bateau d’un échouage, il est essentiel de vérifier d’abord l’état de la coque et de contrôler les voies d’eau, donc d’éteindre les moteurs et, si possible, d’utiliser les instruments de bord pour alléger le bateau ou attendre la marée haute pour le libérer.
Et pour renflouer un couple qui s’est échoué, que faut-il faire ?
Quelles erreurs humaines ont causé le blocage du bateau, quelle circonstance adverse extérieure, qu’est-ce qui n’a pas marché ? Les couples s’enlisent parfois dans des erreurs de communication et il sera alors sûrement utile d’employer des techniques de communication plus efficaces : apprendre les modalités de la communication assertive, de l’écoute active, du message à la première personne.
Mais la communication reste souvent inefficace, parce que le cœur du problème n’est pas le contenu de ce que l’on communique, mais la relation entre les deux conjoints. Comme l’enseignait déjà l’école de Palo Alto, c’est toujours la relation qui qualifie le contenu et si la relation n’est pas bonne, le contenu disparait, presque englouti dans le brouillard de la non-communication.
La qualité de la relation est donc centrale. Pour continuer la métaphore avec le bateau échoué, il est nécessaire qu’un couple bloqué s’arrête et se donne du temps pour vérifier où se situe l’obstacle et mettre en œuvre tout ce qui est nécessaire pour le surmonter. Il faut peut-être aussi alléger le navire-couple des fardeaux qui ne lui permettent pas de reprendre le voyage ou, parfois, le navire-couple a besoin d’une belle marée, une vague d’eau nouvelle pour se régénérer et reprendre la route.
D’après mon expérience, les couples s’enlisent souvent parce que leur relation n’est plus perçue comme vivante, chaleureuse, passionnante. Les conjoints ont en effet absolument besoin de percevoir une relation riche de sens et de connexion pour continuer à faire face aux difficultés du quotidien, souvent lourdes à porter.
On oublie très souvent que ce n’est pas tant le contenu qui importe dans la communication que la relation. Cela arrive fréquemment. Par exemple lorsque Federica disait en rentrant à la maison : « Je suis fatiguée », Alessandro lui répondait de manière lapidaire : « Alors va te reposer ». En réalité, Federica voulait de l’attention et du réconfort de la part d’Alessandro, c’est ce qu’elle demandait en parlant de sa fatigue.
Dans son livre « Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus », John Gray parle ainsi d’hommes qu’il appelle : « Monsieur J’arrange Tout ».
John Gray dit que les hommes aiment trouver des solutions. Ils vivent pour cela. Et si quelqu’un les sollicite, ils sont toujours prêts à en donner. Pourtant, lorsque le « Monsieur J’arrange Tout » en question donne des solutions, souvent cela ne marche pas. Pourquoi ? Parce qu’en réalité, plus que des solutions, ce que sa compagne recherche, c’est la certitude de la relation, sentir que l’autre est là, accessible, réactif, émotionnellement engagé.
Il y a une histoire qui m’a toujours frappé et qui souligne exactement cette certitude : il existe des biens intangibles plus importants que le pain et l’eau. Le lien, par exemple.
« Capitaine, je dois retourner sur le champ de bataille, mon ami n’est pas encore revenu.» « Autorisation refusée, soldat ! » répondit le capitaine, Il est trop tard maintenant, ton ami est sûrement déjà mort. Je ne peux pas risquer ta vie aussi. »
Le soir même, ils virent le soldat revenir du champ de bataille, portant sur ses épaules son ami mort. Lui aussi était mortellement blessé.
Lorsque le capitaine l’apprit, il se mit en colère et courut à l’infirmerie :
« Pourquoi m’as-tu désobéi ? Je t’avais dit que ton ami était déjà mort. Tu as sacrifié ta vie pour rien ! »
« Ce n’était pas inutile, mon capitaine », répondit le soldat mourant, « Quand je suis arrivé sur le champ de bataille, mon ami était encore en vie et quand il m’a vu, il m’a souri et m’a dit : ‘’Mon ami, je savais que tu viendrais’’ ».
La relation, de quelque type qu’elle soit, et en particulier dans un couple, est essentiellement cela : une connexion émotionnelle, un attachement, un lien.
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