Lorsque nous nous sommes mariés, il y a plus de trente ans, nous avons désiré que l’amour mutuel, ouvert et donné aux autres, soit le fondement de notre mariage. Cependant, dès les premiers mois de notre vie conjugale, nous avons pris conscience de nos différences et du fait que l’amour que nous voulions placer à la base de notre relation devait être renouvelé à chaque instant. Il fallait recommencer chaque fois que nos caractères ou nos manières différentes de voir les choses semblaient nous éloigner.
Cet amour réciproque constamment renouvelé nous a certainement aidés aussi dans la tâche difficile d’être parents. Nos différences, lorsqu’elles étaient vécues dans un dialogue constructif, pouvaient nous aider dans les décisions à prendre concernant nos enfants.

Il y a quelques années, l’un de nos trois enfants, alors adolescent, nous a demandé la permission d’aller en discothèque avec ses amis. Après les recommandations nécessaires, nous nous sommes mis d’accord sur l’heure et avons donné notre consentement. Ma femme n’arrivait pas à dormir et, inquiète de son retard, m’a réveillé. Tandis que nous parlions avec inquiétude, nous l’avons entendu rentrer : elle, impulsivement, serait allée le gronder et lui demander des explications ; moi, au contraire, je pensais que nous aurions tout gâché en agissant avec agitation et colère. Aimer, à ce moment-là, signifiait rester en silence, le saluer et rien de plus. Le lendemain, au petit-déjeuner, dans la paix intérieure, nous lui avons demandé des explications, et notre fils nous a partagé ce qu’il avait fait et la raison de son retard.
Ce que nous avions imaginé la nuit précédente n’était pas vrai : si nous avions parlé alors et nous étions mis en colère, nous aurions probablement abîmé la relation de confiance. Nous avons constaté que l’amour vécu en famille est contagieux et attire.

Cet été, un ami de nos enfants est venu nous rendre visite. Il s’est présenté tout souriant avec sa fiancée et nous a invités à leur mariage, en nous disant que, pour lui, nous sommes comme des proches. Nous le connaissons depuis qu’il est enfant ; il a souvent fréquenté notre maison, en particulier lorsque ses parents se sont séparés et qu’il a traversé des moments difficiles. Nous l’avons toujours accueilli avec la chaleur de la famille, avec la complicité de nos enfants, en partageant des moments conviviaux, de fête et de vacances. Cet après-midi d’août, il tenait à nous présenter sa fiancée et à nous raconter leur histoire d’amour. L’expérience négative du mariage de ses parents l’avait longtemps amené à douter de la valeur du mariage ; ce fut donc une grande joie pour nous de constater qu’en lui la confiance avait triomphé : la confiance en un amour appelé à durer pour toujours. Dans notre famille, les grands-parents ont joué un rôle important dans la transmission des valeurs, en particulier le père de ma femme, qui est venu vivre chez nous après être devenu veuf.
Il se sentait valorisé, se rendait disponible pour de petits services et partageait avec nous ses journées, ses livres, ses souvenirs. Nos enfants l’aimaient beaucoup : ils l’écoutaient raconter sa vie, le respectaient lorsqu’il donnait un conseil et riaient de bon cœur lorsqu’il écorchait les mots ou oubliait des noms. Avec l’âge et la dégradation de sa santé, l’engagement et le sacrifice de chacun ont augmenté, en particulier pour ma femme, qui s’occupait de lui. Un jour particulièrement difficile, où elle se sentait limitée dans sa liberté, ma femme est allée à la messe et a demandé à Jésus de l’aider.
Les paroles de l’Évangile : « Si quelqu’un veut venir à ma suite, qu’il prenne sa croix chaque jour et qu’il me suive » l’ont aidée à faire un pas.
La situation extérieure n’avait pas changé, mais elle avait changé intérieurement.

Cette période a été pour nous et pour nos enfants une opportunité : nous avons souvent renoncé à nous-mêmes, à nos projets, pour aimer le grand-père, et cela a certainement contribué à renforcer nos relations. L’un de nos enfants a très bien exprimé, dans une lettre, ce qu’il a reçu de cette expérience :

« “Aimer, il faut aimer toujours, surtout ceux qui te gênent.”
Grand-père était assis sur son lit d’hôpital et venait de passer une nuit difficile avec les infirmiers et peut-être avec lui-même. Derrière cette phrase, dite à ce moment-là, j’ai tout de suite senti que j’en saisissais pleinement le sens. Quand on est âgé, et peut-être malade, il est normal d’avoir beaucoup de “gênes”.
Ce fut une très belle leçon de vie de voir comment grand-père affrontait chaque jour les petites renonciations qui se présentaient à lui.
Du fait de ne plus pouvoir conduire jusqu’à, dans les derniers mois, ne plus pouvoir manger seul, avec entre les deux des dizaines, peut-être des centaines d’autres petits pas qui lui ont été demandés.
J’ai pu expérimenter chaque jour combien grand-père était attaché à la vie ; et j’ai eu la chance de partager avec lui de nombreux moments beaux et moins beaux pendant sa maladie.

Je voyais l’amour que maman et papa avaient pour grand-père et je ressentais la reconnaissance qu’il avait envers nous. Je peux dire que grand-père m’a donné un très bel exemple de la manière d’affronter la mort : avec respect et conscience, mais aussi avec sérénité et la certitude que ce n’est pas la fin. L’amour très vif qu’il portait encore à grand-mère, 18 ans après sa mort, est peut-être le plus bel exemple de la profondeur de sa foi. Une foi jamais acquise, mais qui, si elle est accueillie avec confiance et une profonde conscience, conduit à l’Amour. »

(Source : Famiglie in Azione – Ed Città Nuova 2022)

Questions pour le dialogue en famille

• Où, dans ma vie et dans notre vie familiale, l’amour demande-t-il aujourd’hui d’être gardé avec plus d’attention et de concrétude ?
• Quelles peurs habitent notre cœur et comment pouvons-nous les confier ensemble pour vivre le présent avec confiance ?
• Vers qui sommes-nous envoyés aujourd’hui pour apporter proximité, soin et espérance aux familles ?