En efecto, la forma en que establecemos un vínculo con nuestra pareja refleja la manera en que nos relacionábamos con nuestra figura de apego cuando éramos niños, porque es sobre la base de esta relación primaria que construimos representaciones mentales de nosotros mismos, de los demás y de nuestras relaciones.
Además, es precisamente la calidad de la experiencia que tuvimos de niños con nuestra figura de apego lo que define nuestro estilo de apego de adultos . De hecho, la forma en que pensamos en nuestra pareja como alguien en quien podemos confiar o no, y en nosotros mismos como alguien digno o indigno de amor, depende de cómo se formó ese vínculo en nuestra infancia.
En concreto, existen varios tipos de vínculo: un vínculo de apego seguro, un vínculo ansioso o un vínculo evitativo. Mariella dijo: “Siempre tengo miedo de que tarde o temprano mi marido me deje porque no creo que pueda querer de verdad a alguien como yo, que no soy muy atractiva”. Sara dijo: “No puedo confiar en mi novio, así que no me involucro demasiado en una relación con él”.
Los estudios confirman que quienes tienen un vínculo de apego seguro, al haber experimentado una imagen estable y permanente de su cuidador, serán capaces de tener relaciones estables e íntimas, de separarse cuando sea necesario y de gestionar positivamente la soledad. Quienes han tenido un estilo de apego seguro, en definitiva, son capaces de respetar el tamaño y la libertad de los demás, viendo en su pareja una base segura de la que pueden depender de forma sana, pero al mismo tiempo de la que pueden alejarse de forma independiente para ampliar sus horizontes.
Además del apego seguro, existen otros dos tipos de comportamiento de apego caracterizados por la evitación o la ansiedad. Los que tienen un estilo de apego evitativo ven a la otra persona como una amenaza de la que hay que protegerse. Para estas personas, las relaciones no son un lugar seguro, por lo que tienden a crear vínculos superficiales canalizando sus energías en actividades extraafectivas como el trabajo, los deportes, etc.
Las personas altamente evitativas temen ser vulnerables en una relación y adquieren fuerza a través de la autonomía y la independencia en momentos de estrés, distanciándose de sus parejas y buscando consuelo en la soledad. Tienen dificultades para expresar emociones y dar apoyo. Pueden buscar relaciones imposibles y difíciles que sólo pueden confirmar la dificultad de mantener un vínculo, o intentarán no implicarse emocionalmente y casi tomarán medidas preventivas contra el riesgo de sufrir más decepciones por experiencias pasadas y un posible rechazo.
Si la pareja segura ve al otro como un recurso y la pareja evitativa lo ve como una amenaza, la pareja ansiosa ve a su pareja como su única fuente de seguridad . Las características de este estilo de apego son el miedo al rechazo, el miedo al abandono y la tendencia a la codependencia. A las personas con apego ansioso les preocupa ser abandonadas o poco apreciadas por sus parejas. Son personas que cuestionan constantemente el compromiso de los demás porque se sienten indignas de amor y su tendencia a aferrarse a menudo lleva a su pareja a abandonarlas, lo que no hace sino reforzar sus inseguridades. Una persona con este tipo de vínculo de apego se siente incapaz de soportar cualquier desapego y se orientará hacia la búsqueda de relaciones cercanas y protectoras.
Pero el estilo de apego no es una maldición, se puede cambiar. Aunque los estilos de apego se desarrollan durante el primer año de vida, pueden cambiar lentamente en función de las nuevas experiencias relacionales . Un individuo evitativo o ansioso puede ganar gradualmente más confianza teniendo una pareja con un apego seguro. ¿Cómo? La pareja segura puede tranquilizar más a la pareja ansiosa y, al mismo tiempo, puede aprender a no invadir el espacio de la pareja evitativa, que necesita tiempo y espacio para sí misma.
Simpson y Rholes llaman a este proceso “amortiguación de la pareja” y consiste en responder a la otra persona significativa de un modo que se adapte a su estilo de apego. Al comportarse así, el malestar de la pareja disminuirá y podrán resolverse los conflictos en la relación. Sin embargo, puedes pensar que amortiguar a tu pareja refuerza el mal comportamiento porque respondes a la necesidad de apego de tu pareja ansiosa tranquilizándole más de lo que normalmente estarías dispuesto a hacer.
Además, no cabe duda de que el amortiguamiento de la pareja puede promover el desapego emocional al ofrecer más espacio a la pareja evitativa. Para que sea realmente eficaz, el amortiguamiento de la pareja requiere una gran dosis de autoconciencia e introspección para comprender el propio estilo de apego y el de los demás, así como cierta capacidad para ponerlo en práctica, quizá con la ayuda de formación y apoyo al principio de este proceso por parte de un experto en terapia de pareja.
Sergio escribió: “Me siento querido porque mi mujer ya no me regaña para salir. En el pasado, sus regaños me alejaban de ella. Ahora que ya no me hace sentir prisionero, vuelvo antes de lo habitual, feliz de estar de vuelta en casa”.
Martina comenta: “Tenía miedo de que mi marido me abandonara y le pedía constantemente que me tranquilizara. Cuando empezó a decirme dónde estaba antes de que yo se lo pidiera, me sentí segura de que mi marido comprendía mi ansiedad y quería aliviarla.”
Fuente: www.cittanuova.it – Lucia Coco-De Angelis
