Robert Neuburger define la pareja como «la historia de un encuentro que dura, es decir, de dos personas que se han conocido y que por diversas razones no se separan». Pero, ¿por qué unas parejas duran y otras no? Enrico Cheli, psicólogo y psicoterapeuta, señala que «en el pasado, la propia motivación del matrimonio -formar una familia- colocaba al cónyuge como individuo en un segundo plano; de hecho, ambos estaban llamados a renunciar a su individualidad (suponiendo que alguna vez pudieran desarrollarla) en favor de la familia». Rogers también escribe: «Espero que quede claro que el sueño de un matrimonio “celestial” es totalmente irreal, que cualquier relación duradera entre un hombre y una mujer requiere mucha aplicación, y que necesita ser construida, reconstruida y revitalizada a medida que las personas crecen juntas. Nuestras relaciones son por tanto frágiles, quizá más frágiles que en el pasado porque son más libres, no están condicionadas como antes por deberes o imposiciones. Es un gran riesgo, pero también una gran oportunidad. Hoy, el vínculo es una condición perpetuamente en equilibrio entre la posibilidad de mantenerse o romperse. Pero, paradójicamente, es precisamente la certeza de que la separación pertenece a uno de los escenarios realmente posibles lo que puede ayudar a la pareja a vivir como fruto de una verdadera elección y, por tanto, a volver a comprometerse en la construcción del proyecto común. Se ha escrito: «Sólo si sé que, aunque sufra, puedo seguir viviendo sin ti, sólo entonces sabré que si elijo estar contigo es porque realmente quiero, incluso en los momentos difíciles» (Illusioni di coppia – Roberto Berrini, Gianni Cambiaso). Este es el gran reto de las parejas en dificultad: la relación entra en crisis, las certezas caen. Ciertamente, ya no se puede continuar la relación por costumbre o conveniencia. Incluso los sentimientos a menudo se aniquilan y ciertamente no son un incentivo para mantener el vínculo, porque tal vez se ha producido una traición o se ha generado una profunda distancia emocional. Pensar en la separación en este caso como una eventualidad posible asusta, pero puede ser indispensable para decidir qué hacer. Pensar en vivir la propia vida sin esa pareja, ese compañero, impone una responsabilidad sobre uno mismo, sobre el vínculo, sobre los espectadores de ese vínculo: los hijos, las familias de origen, la comunidad en la que se vive. Y en ese punto se requiere una gran honestidad con uno mismo y una gran valentía, porque más grave aún sería no resolver la crisis por miedo a la separación, sino tomar la infelicidad y la resignación como ejemplo de adaptación. O la ficción y la mentira como clima natural entre las paredes del hogar. Quizá la idea del «fracaso» del fin de una relación amorosa pueda asustar, pero también hay que considerar el «fracaso» de elegir seguir empantanado e infeliz en una situación disfuncional. Optar por la felicidad es, en cambio, asumir la ruptura y elegir el camino de la reparación. Esto no se consigue persiguiendo la relación perdida, la del pasado, sino una unión nueva, diferente, porque una crisis siempre requiere un cambio, la elección de invertir en nuevos proyectos compartidos y una nueva intimidad emocional, que permita a los miembros de la pareja volver a conectar afectivamente y comunicarse sueños y necesidades. Es un camino largo e impermeable, pero que puede conducir a horizontes inesperados. «Tras la ruptura de una relación, es natural que ocultemos los daños, que evitemos hablar de ellos, que finjamos que todo sigue igual.
siguen viviendo en nosotros si no las reconocemos, no las procesamos…», escribe la psicóloga A. Petrarca Paladini. Y si realmente no es posible reparar el proyecto de pareja, siempre es posible repararse a uno mismo como persona, renunciando a degradarse mutuamente con un clima hostil y tratando de captar, más allá de la rabia y la decepción, el afecto y la gratitud por el camino
compartido. Petrarca-Palladini escribe de nuevo: «Y si, a pesar de todo, la relación se rompe, nos corresponde a nosotros decidir si tiramos los fragmentos de la relación (como en un jarrón hecho añicos que ya no se repara) o tal vez, a distancia de tiempo, abrazamos la experiencia, recomponiéndola en nuestra memoria, soldando las partes con un hilo de oro. Esto es lo que nos enseña el arte japonés del kintsugi, el arte de arreglar jarrones rotos con polvo de oro. Para que, al igual que un jarrón roto reparado con material precioso tenga más valor, también una relación rota y reparada pueda adquirir más valor que antes.

Autor: Lucia Coco
Fuente: Città Nuova